幼稚

虽然说不是第一次觉得自己幼稚,
但是是第一次允许自己可以很幼稚。

不过也是很好笑啦,
幼稚又不是一天两天的事情怎么现在才那么觉得,
是有那么后知后觉吗?

只是突然想让自己成为自己世界里最幼稚的人,

或许我一直以来都是。

其实我一直以来都是。

P/s: 手机不能输入繁体还真的无奈两下。

我也不知道這些是什麼東西

很無奈。
真的很無奈自己好像什麼也做不好。

其實一直以來我都是很差的吧？
連發個簡訊都會害到別人是怎樣？
是自己蠢。

周圍的人也已經用盡了他們可以安慰人的話。
可以抱怨的也已經抱怨。
做不到的是要更努力工作。

我是不是應該出走了？

解決不了就逃避很俗辣。
可是我不知道是我解決不了還是不想解決還是我就是想逃避。


生活中好像沒有別的啟發。
常常想回嘴卻因為什麼該死的備份年齡經驗給壓下。
是啊這個社會或者說這個地方還不夠民主？
不是說他們說的東西是錯的只是大家想法做法不同。

一直說以前的東西經典啊那不公平啊都先給別人用的東西現在怎麼重複用？
什麼都要和以前比啊比的要比到什麼時候？

說現在年輕人很脆弱沒用我舉手贊成，
可是不能因為做事方法不一樣就這樣判斷。
還是有好多事你們不知道然後也沒有因為年紀大而被嫌啊。

我是怎麼了又在語無倫次。


我是不是真的應該好好的走了？

語無倫次鳥

說真的真的很想大氣喘很多口才繼續工作。

只是有時候覺得奶奶的
這份工作需要那麼霸道嗎？
這份工作需要那麼自以為是嗎？
這份工作需要那麼壓力嗎？

嗯，
其實不知道是自己抗壓能力太低還是真的是壓力很大。

前輩說得好，
不久是拍戲，幹嘛搞得很像玩命一樣。

我也不知道。

然後有人和我說
其實這行就是這樣的，
bla bla bla bla bla
然後又有人和我說
其實你應該去到處看看。

我也不知道咧～

剛才才回复了人家，
再不沉澱我就要沉下海了。

嗯，不知道咧。



Anyway，
以前的我要什麼時候才肯滾回來啊？

玩夠了是時候回來了啦！

或許這樣比較好？

開始離假文青越來越遠了。

假文青是在說我自己。

其實，
我比較喜歡假文青的自己。
說穿了就只是不想和所謂的世俗太靠近。
只想和所謂的大眾不一樣。
只是想所謂的透過文字音樂還有所謂的品位、價值觀、使命感來使自己不一樣。
可是我幹嘛要不一樣咧？

然後發現自己和自己喜歡的自己不一樣。
不是不喜歡那些獨立歌手，
不是不喜歡那些文字，
不是不評論參與社會運動，
只是本來的我就是沒有那麼喜歡。

我沒有注意過那些非主流派的獨立歌手，
我沒有細細咀嚼那些文字，
我沒有為我的國家運動做什麼除了在面子書換換頭像而已，
我沒有製作獨立短片表示自己的看法，或喚醒別人的使命感。

我只是窩着讀著那些自己罵不好可是還要拍的劇本，
我只是躲在那個我開口閉口曾經鄙視的國家，
我只是偶爾在掛youtube看康熙來了，
我在公共交通上變成了我偶爾會看不起的低頭族。

然後呢？

是環境影響嗎？
還是我本身就是如此？

有時候想想就算是變成了以前曾經鄙視的人那又怎樣？
就算變成沒有文化素養追從不知所謂的不知道又怎樣？


沒什麼，
我大概就是庸俗吧。

本性若是這樣，無需矯正。
若不是這樣，有一天自然會覺醒。

很久沒有更新

所以就上來寫寫東西。
也正好有一些東西讓我有感而發。


我不知道要怎麼哄怎麼安慰。

我真的是還真的很沒用很沒用。
怎麼辦啊？



難道我只可以說：
親愛的，加油！


*反省*