一下下

整個人變得很無聊，
很無趣。

或許是在這個無趣無聊的城市裡，
這才是最好的生活方式。

找不回 自己。

就算找到了又怎麼樣？

該緬懷的繼續緬懷就好了。
反正那是怎麼也回不去的不是嗎？


我說我想放寬心看多一些，
可是小心眼的人或許一輩子努力也無法做到這一點。


沒什麼，
今晚emo一點而已。

刀老大說

“當你真的非常非常非常喜歡一個人的時候，
只要有人在他/她身邊陪、疼他/她，
你都會非常非常非常的祝福他/她，
真心的祝福。”





原來我沒有非常非常非常喜歡你。



晚安。

然後又深深的嘆了一口氣

幸好等一下有一個明明是要喝酒然後硬說是敘別會的聚會。


頭像換了。

每一次頭像換了我都會當作是一件很重要的事。
也很有意義的事。

這次真的很有意義哦。

嗯，
可以不需要來找我的其實。


因為或許還是很沒有用的不知道要怎麼面對。



去墮落-ing

就是突然想寫寫嘛

有很多的感覺要不是當下記錄下來很快就會忘記了。

1. 我好想念我的前一套戲。
2. 我希望現在這一部可以快點結束，大概倒數個4天左右。
3. 我希望在這4天裡可以順順利利的過。
4. 不過幸好有這一部戲我認識了新朋友。
5. 我想回家了。
6. 恭喜你比賽贏了，對我來說是贏了。
7. 其實還是有很多話沒有和你說。
8. 我的《那些年》還沒有看，要趕快去看了。
9. 她說我要勇敢一些，可是其實我不知道她說的是什麼。
10.總算是硬拗也拗了10條。

晚安。

我真的，有努力過....

努力的策劃要怎麼過去。
然後應該找誰陪我去，
應該開車過去，
然後飛奔回到小島繼續工作。

然後去的時候找人載我上下山，
那麼我才有足夠的精神好好的駕車，
往返泥沼市和小島之間。
然後可以好好的工作。
畢竟我需要在加減與24小時內往返，
接連工作。
我需要精神。

也已經想好要找誰幫忙代一天的班。
雖然說是第一天進廠然後我也沒有進過廠。
想過要怎麼去代別人的班功課要怎麼做才足。
不會害人害己。

然後也知道不可能請假，
只好想個辦法糊弄過去。

唯有家人那裡不知道要怎麼解釋。
頭疼。

是啊因為你一句話然後我做了這些準備。

真的做了很多準備了。


不過，
這些準備應該都派不上場了。

敷臉

拿冷屁股敷臉其實不舒服。

可是不曉得為什麼卻來老愛幹這種事。


大概是平常大家太常借我的屁股敷臉了，
然後現在是報應。

不小心別過頭

然後看著一些發生過的事。

然後微笑著。
然後流淚著。
然後狂笑著。
然後哭泣著。
然後躲著。


最後呢？

祝福著。


因為那是我不會擁有的故事結局。

還是不要和同事太好

流動量太大是個問題。
人多事雜也是個問題。





其實太過感情用事才是問題。

那还是会让人放不下的事。

不过我想都是我的问题吧了。
其他人不是都过得好好的吗？

很好很好。
大家都很幸福。
大家都有很好的开始。
大家都有很好的继续。

所以我继续站在原地干什么呢？


************************

有时候不是不愿放手。
或许只是还没有到那个让我可以完全放手的临界点。


可是当别人或许已经不在意时，
那么在意别人的自己，
不是让被人更辛苦吗？

不会的。
只要别人不知道就好了。

你終於把頭像換了。

或許那時值得開心的。

慶幸

在你最漂亮動人的時候，

把你霸占。

很抱歉無法成為一個很好的聆聽者。
其實應該是我的問題吧。
有些時候真的不知道應該怎麼樣回應才會覺得的是適當的。

很怕不小心傷了你。
雖然我知道傷你最重的那個人肯定不是我。


只希望你快點康復。
是啊我連加油的話都說不出了。
因為知道這些事說再多都不是很有用。

抱歉哦。


晚安，好朋友。

有一點納悶

剛才瀏覽了一位學妹的部落格。
啊結果上面有人大大力的吵架。

嗯，
對不起。
應該說是在......
自辯。


只是覺得很好笑的是。
有一位同學啊，我相信就是你了啦。
為什麼敢做不敢當咧？

嗯恕我愚蠢，可是你就是男主角吧？

念

想念看不見太陽的藍天白雲；
想念一杯杯喝不完的珍珠奶茶；

想念那個曾經不會欺騙我的好朋友。

失戀了就會.....

幾準一下。

很自然的；真的

就躲起來了。



提醒自己告訴自己其實這種感覺也很好。


然後也是要告訴自己呀，
有些話真的是當下，
當下是認真的。
只要相信有些話在當下是真的，
至少不會那麼難過。

然後啊然後啊，
提醒自己，
真的不要，
隨便做承諾。

就算當下很想很想說。



不過，說過的真的都是真心的。
這個是真的。

大俗辣

是我沒有錯。



誒我那個走了很久的勇氣你們有看到嗎？？
calling for 勇氣～～！！
你們要集體出走到什麼時候啊？
我連說話都不敢了你們還不快點回來？
是要把我變成比以前更俗辣的俗辣嗎？？



*張貼 《 尋“勇氣”啟示 》*

對不起

我想說的只是這一句。


*只可惜你都看不到*

《你太猖狂》

專心。信心

基本上沒有一份工作是不需要專心和信心的。
可是我就偏偏這兩樣都缺。


專心，我可以要你多一點嗎？
腦袋總是很難很難才可以集中。
其實沒有那麼難吧？
我真的很需要你。


信心，不過這個我本來就缺的。
嗯，你好心一點啦。
多多過來找我可以嗎？



這個是，
差點害慘別人過後的感想。

如果沒有害到 別人只是害到自己，
我還會這樣反省嗎？



*反省-ing*

我想我必須更努力的習慣，
已經離開了的事實。


而不是一直活在，
那個已經離我一段距離的過去。


************************

過好自己的生活吧。

對自己負責

其實我早就學會了。
也都和別人說過了。
就是沒有和你這位同學說過。
結果今天反而被你說了一頓。


但是我也學會另一個東西，
有時候情緒失控，
不是因為沒有抒發點。

而是純粹希望引起大家的注意罷了。



是啊我是在說我，不要隨便對號入座。

告訴我你想我了

其實我很喜歡，
你們每個每個和我說想念我的時候。
真的。


我真的很感激也真的很感恩你們偶爾還會想到我。
我習慣了這個習慣。
被別人放在心上的感覺其實真的很好。


不過如果有一天你發現你不想念我了也沒關係。
至少你想念過了不是嗎？

雖然說，
偶爾還是會偷偷在意。
呵呵。


想念我就和我說～ ^^

想說：
其實我很羨慕，



那些有未來的你們。

給變態的一封信

誒他媽的死變態：

很難得嘛～
我還以為你已經蠢夠了，沒有想到現在更蠢啊？

我只是覺得很好笑，
如果反應不是你預期的那你怎麼辦？
自我了結嗎？

你的人生你要自己負責我沒有話說，
但是別人的人生不需要你插手啊謝謝。

不需要見不得人家好就這樣子做。
只會顯得你更無知和幼稚。
還要惹來法律問題，值得嗎？
算了反正你都一直以為世界繞著你轉。
啊是啊我和你是不同世界的謝謝。
你自己慢慢轉吧。

雖然說你這樣做見不得人但是看在相識一場我還是希望你早日放開+清醒。
我不想1年後的你取笑自己笨也不希望你在大家心中遺臭萬年。
真的不需要這樣。

就醬啦。

我也有過童真。

看了阿干同學的部落格，
我也心血來潮的去看了 power ranger season 1。

的確是值得回味的事情。

然後悄悄的告訴自己：一天看一集～


沒什麼啦，
我也想找回一點童真嘛...

^^

“爸爸，我不是八歲，是七歲plus plus”

這是她今天的台詞。

今天來了一個很可愛的小妹妹。
她一到現場就問我：are you the director?
我搖搖頭。

過後導演和她聊起天來。

導演：我看起來像director嗎？
小妹妹：*點頭*
導演：（指著我的ap）那她呢？
小妹妹：*點頭*
導演：（指著我）那她呢？
小妹妹：*點頭*
導演：（指著另外一個演倒咖啡阿嫂的臨演）那她呢？
小妹妹： *點頭*

導演後來說，原本很開心的，可是後來聽到那個臨演也像導演就悶了。
哈哈哈。

小妹妹纏著我，一直說她很喜歡范文芳。
說她最近演的戲怎樣怎樣。
可是當文芳到現場的時候，她卻很害羞的上了巴士就走了。

p/s:小妹妹後來偷偷和我說:actually i think you look more like a director, and he(導演)is your assistant, and she (ap*)is his assistant.

我：i take this as a compliment. Thank you.=)

pp/s: 原來小孩子也是會很世故的說好聽的話，我是說她之前回答導演的話。

ppp/s：原來無論被誰稱讚，就是會有好心情。

*ap=assistant producer, 助導

你理智了嗎？

看過很多次，
一個再理性的人遇到自己任何情感的問題，
都會變得和小朋友一樣。

不，
甚至連小朋友都判斷能力都沒有了。

在面對自己的情感問題時，
有多少人還能理智？

難怪黃才藝同學和我說：
他希望不會遇到這種情感的問題。
明白了。

你呢？
理智了嗎？

變態人的日記

沒什麼。

我就是喜歡弄你。
喜歡看你的反應。
不管是正面的還是負面的。
喜歡看你手足無措的樣子。
或是反應。
或者有時候你可以很坦蕩盪的樣子。
有時候其實這樣折磨折磨著自己也是不錯滴不是嗎？

嘿嘿嘿嘿。

我就是變態啊怎樣？

很奇怪的病

從前有兩個很奇怪的人。
他們都希望對方是最了解自己的人。

可是不知怎麼的，
這兩個人就是一直會誤解彼此的意思，
然後就吵架，
說不攏，
冷戰，
然後說對不起。

然後到最後還是希望對方是最了解彼此的人。

嗯，
這個病一直循環。


請問各位看官有什麼藥可以介紹來醫治這種病的嗎？

好像有點壞

看著面子書一而再再而三的一直出現：
“日本大海嘯”，“或許波及其他區域海嘯”，“大家要小心”之類的。

是會難過。
就和上次基督城的事件一樣。

可是我不想也和其他人一樣廣傳。

說我自私吧，
也可以說我冷血吧。

有時候甚至覺得，
不好吧，怎麼一直把人家的傷疤挖出來播咧？
天災多慘，就算沒有經歷過也會心裡有數不是嗎？


好啦是我沒有用，不敢面對事實，可以嗎？

該來的還是會來，
無論是天災還是人禍。

只是要記得，
請把握現在。
珍惜現在。

我那張冷酷的臉孔和這個冷酷的城市，
很相配。


不錯不錯。

是的我又語無倫次了

最近的眼睛從這樣 --> =(
變成這樣 --> :(

唉。

********************

什麼時候我整個沒用的人才不會繼續被自己虐待傷害？

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自己的壞心眼毛病是天生的吧？
怎麼都不會好的啊？
argh。

其實已經很幸福了呀～

雖然說都是島國，
可是真的差太多差太多。

適應能力很差的我還是不習慣。

今天突然想到，
對啊，
我好喜歡那種可以到朋友家載朋友，
然後大家一起出發出去玩的感覺。
哪怕就只是吃頓飯也開心。

這裡咧？
“好吧我們等下xx mrt station見”
那種一起的感覺沒有了。

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可是已經很好了。
偶爾晚上的晚餐我還是可以藉著阿姨的菜餚來解決相思之苦。
很多人要都很難吧？

以前在家的時候總覺得新加坡節目好好看，
不想回檳城。

現在在這裡我根本懶得看電視。
所以電視節目，
是要看和誰看，
不是它本身好不好看。

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以前在另一個小島整天都去看電影。
這裡啊錢是多了一些，
可是一點看電影的癮都沒有。
啊我是怎麼了？



沒什麼，
語無倫次罷了

爆胎

是啊我什麼都敏感，除了對爆胎這件事。

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第一次正興高采烈的準備出席晚宴。
結果才沒出發多久就被後面的摩多車司機一直緊迫的按喇叭催促。
開始還以為他是哪根神經失調，
後來才發現是車子爆胎了。
幸好他好心提醒，不然的話就..............

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第二次駕車駕到一半覺得車子發出奇奇怪怪的聲音。
以為是車子老了沒有多加理會。
後來聲音越聽越怪。
下車一看果然是爆胎。

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唉我什麼時候可以對爆胎敏感一點啊？

很多牢騷的我

很無奈。

每天都在後悔和難受之間徘徊。
什麼時候才能從其中一個抽脫？

我該期待那天嗎？

還是說，
會有那麼一天嗎？

發發牢騷而已

空出來的位子始終還是需要有人填滿。
那只是遲早的事。
什麼東西都需要有個代替品。
或者，原本的它只是其他東西暫時的代替品罷了。

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感嘆著很多不公平的時候，
是不是也想過，
其實你所謂的公平對別人來說也許也是不公平？

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還有，
累的時候千萬不要做一些會讓自己生氣的事。
啊不然會很衝動然後就亂做事然後就後悔了。




講完

原本要和你說的

還是這裡最安全。

還是有些話要說。
不說憋着我好辛苦。
這裡你也不會看到，
所以說了無妨。

對不起不知道你會那麼夠力的不舒服。
很納悶一下其實你不舒服的點。
原諒我的低智商。

謝謝你對不起的確是我要說的。

希望你可以早日gei rid of it。
讓你人生中留下污點真抱歉。

“我是名副其实的爱情穷乞丐，一心只向他要。”

有乖

我很乖。

我答應你的都有做到。
在努力的做。

可惜呀可惜。
你不會看到。

我喜歡去這裡。
http://tenthousandsyears.blogspot.com/




然後聽歌。
=）

多事

對不起。

我多事。


以後不問，
不問。



有開心一點嗎？

miss call

很不喜歡很不喜歡。

為什麼看到miss call不可以回個電話咧？

你說你在忙/睡覺/沒有聽到
我覺得ok啊。

可是看到miss call過後可以回電話嗎？

是的我是那個要找你的人，
的確應該是我要打給你。
可是我打給你的時候你沒接啊。
我怎麼知道你什麼時候在忙/睡覺/沒有聽到啊？
難道我要像個變態一樣奪命連環call嗎？
然後又被你當瘋子。

很幹很幹～
回電話啊你！！！！

長頸鹿～
告訴自己有你就夠了。

謝謝你陪我。


新年快樂。